Grossir pour l’hiver : les bons conseils pour retrouver ses formes hivernales

     Alors que les derniers rayons de soleils de l’été se posent sur la belle armoire qui renfermera désormais vos maillots de bains et bikinis pour les 8 prochains mois, il est temps de penser à votre image pour cet hiver. Vous pouvez encore exposer vos belles jambes galbées ou vos pectoraux saillants (selon que) mais ce ne sera bientôt plus le cas et il est temps de songer à reprendre ce qui a été perdu.

     Comment faire pour récupérer cette jolie bedaine et faire de vous un père noël convenable le moment venu ? Que faire pour récupérer ces formes potelées de chérubins ?

Avec ces quelques astuces, prenez du poids sans contrainte et de manière simple et amusante :

Astuce n° 1 :

Fixez-vous des objectifs raisonnables. Inutile de vouloir doubler votre poids en quelques semaines, essayer plutôt de prendre une taille, voir s’effacer vos abdominaux, trouver vos sous-vêtements trop petits etc.

Astuce n°2 :

Un adulte a besoin d’en moyenne 2000 calories par jour (dépendamment de l’âge, du sexe, de l’activité physique…). Essayer d’en absorber environ 3000 par jour pour commencer. C’est un objectif assez raisonnable. Commencer à grignoter entre les repas, ayez toujours à portée de main une barre de chocolat ou un soda par exemple. Vous verrez que la barre des 3000 est facilement atteinte.

Astuce n°3 :

Mangez tout ce dont vous avez envie. Les sauces, la friture, le beurre… rien ne doit vous effrayer. Surtout ne vous retenez pas.

Astuce n°4 :

Réduisez un maximum votre activité physique. Commencez par éliminer le sport. Il est votre ennemi numéro 1. Pensez aussi à tous ces petits gestes de la vie quotidienne. Prenez toujours le bus ou là voiture même si ce n’est que pour quelques mètres. Les ascenseurs sont là pour une raison, ne vous en privez pas ! Pensez à tout ce temps que vous gagnez en faisant vos cours par internet.

Conclusion :

En appliquant régulièrement ces quatre conseils vous verrez augmenter votre poids régulièrement et sans effort ! Grâce à ces nouvelles rondeurs, vous n’aurez plus peur d’afficher votre statut de personne heureuse et bien nourrie !

Un monde dangereux

Message à la communauté internationale… Stop… Terrible accident en Angleterre… Stop…  Balle perdue a tué une personne au balcon… Stop… Dégâts matériels importants… Stop… Mesures anti émeutes ont été prises… Stop
Chers lecteurs, ce rapport (le lien ; celui du dessus c’est le miens) du journal The Sun mérite votre attention (ici traduit et explicité par des gentils journalistes suisses)

Le début de la fin

       En cette fin d’été, alors qu’un tremblement de terre retarde de quelques heures l’acquittement d’un certain monsieur soupçonné de viol, les réactions vont bon train. On entend même de-ci de-là qu’il faudrait de revenir aux stupides anciennes règles et qu’il faudrait ôter ce par quoi la faute a été commise.

       Et bien qu’ils n’aient crainte ! L’ère de la modernité semble apporter une solution plus élégante à ce problème.

       Je m’autorise là, un petit aparté pour les chers lecteurs (les lectrices sont les bienvenues mais un peu moins concernées par la phrase suivante) de cet article. Vous avez, comme moi je suppose, été bombardé de ces informations et reportages dénonçant la dangerosité des appareils électroniques particulièrement pour notre si chère machinerie de dessous la ceinture. Surtout plus de téléphone portable dans les poches ! Les ondes affaibliraient nos petits soldats. La seule poche restante étant celle de la chemise, il semble que votre mère qui attend ses petits enfants avec impatience, préfère être grand-mère et venir vous voir a l’hôpital le jour où vous souffrirez de malaises cardiaques que de voir la lignée familiale s'éteindre.

Plus d’appareil électronique près de votre tête la nuit ! etc etc.

       Eh bien sachez, messieurs inquiets pour l’avenir de la race humaine, qu’il ne s’agit plus de vous faire revenir à un âge où l’électricité n’avait pas été inventée, mais dorénavant à l’âge où les vêtements n’étaient pas de mise. Oui, oui vous avez bien entendu. Aujourd’hui, le mâle fertile est l’Amish aux tendances nudistes.

       Face à votre air dubitatif, je me sens le devoir d’apporter quelques précisions. Greenpeace a récemment publié une propagande étude nommée « Dirty Laundry 2 » (en français : Linge Sale 2) dans laquelle il est fait état que des vêtements de certaines marques populaires contiendrait des éthoxylates de nonylphénol (NPE) qui se décomposent en nonylphénol (NP).

Ce produit, déversé par les usines textiles dans les égouts, serait à l’origine d’une « féminisation » des certains poissons mâles. Ainsi, lorsque vous croiserez un homme (j’avoue mon ignorance sur les effets sur la gente féminine) dans la rue qui semble marcher à voile et à vapeur, pensez qu’autre un choix de vie, vous venez peut être de croiser une victime malheureuse de son caleçon.

       Cela dit, attention : le nonylphénol est toxique, il ne semble n’y avoir aucun doute là-dessus. Il m’apparait simplement que, à moins de vous faire régulièrement une soupe de chaussettes, celle qui vous empoisonne, c’est plus la personne qui fumait à coté de vous à l’arrêt de bus ce matin plutôt que votre nouvelle chemise.

       On attend donc encore le jour où, dans le but de désengorger nos prisons bondées, les agresseurs sexuels seront condamnés à porter des slips.

       Pour plus de précisions (et d’objectivité…) voilà la source principale de ce post

Introduction

La rentrée approche. Une nouvelle année scolaire se profile. Une année passionnante puisque c’est celle des échanges avec les universités partenaires. Question de génération, je suppose. Toujours est-il que je vois fleurir les blogs des amis et connaissances qui ne manqueront pas de me noyer sous les photos et détails de leur vie passionnante. Ne croyez pas que je sois cynique, j’attends avec impatience de voir arriver des photos de sushis sous tous les angles possibles ainsi que des magnifiques chambres étudiantes. D’ailleurs rien que pour me venger il est fort possible que je les pollue avec le même genre de messages.

Du coup, cédant sans grande résistance à la terrible pression de groupe, je me retrouve, un mardi après midi, entrain de rédiger le premier article du miens. Toutefois, je ne m’évertuerai pas à vous raconter ma vie quotidienne ô combien intéressante. Je garde pour ça un souvenir trop vif d’un cours de français de troisième (tiens ça y est je dérive, là) durant lequel nôtre aimable professeur a fait gentiment remarquer à sa classe d’adolescents ne jurant que par skyblog.com qu’un blog ; ce n’est rien de plus qu’un journal intime écrit par quelqu’un d’assez prétentieux pour penser que ça vie intéresse la planète entière.

J’essaierai donc de poster ici des articles sur les sujets qui me tiennent à cœur ou qui m’interpellent, un peu d’actualité, quelques anecdotes…

En vous souhaitant une bonne lecture,